关爱女性，关注产后抑郁

33%的女性在其一生中会患一次或一次以上的重度抑郁。

女性比男性更易患上抑郁症的原因主要有：

（一）生理因素

研究表明，雌激素、孕酮、催乳素等体内激素的大幅波动与抑郁症发作有密切关系。

许多青春期女性会在无外界刺激、无重大烦恼的前提下经历失眠、入睡难、早醒或多梦等睡眠障碍，而看似无缘无故的睡眠障碍常常缘于体内激素剧烈变化，并且是抑郁症的前兆或表现。但家长及少女本人很少将睡眠障碍与抑郁症联系起来，因为在开始阶段，睡眠障碍并不一定伴有情绪低落或自我评价过低等症状。但是，随着时间推移，睡眠障碍必然会潜移默化地改变女生的思维和性格，并在外因刺激下，最终展现为抑郁症。

同样，在妊娠期、产后期（包括自然分娩、剖宫产、自然流产和堕胎后）以及围绝经期，女性体内激素的明显变化极易导致五羟色胺、多巴胺和去甲肾上腺素等神经递质含量不足，从而诱发抑郁症。

据统计，20%的孕妇患抑郁症，其中10%为重度抑郁。10%的产后妇女会在产后12个月内得抑郁症，尤以产后4个月发病率最高。产后抑郁症患者中有30%-40%伴有焦虑，甚至惊恐发作。80%的围绝经期妇女有不同程度的心境障碍，自杀率高于同龄男性。

抑郁症不是女性的必得病，也绝非能自动痊愈或者光靠坐好月子就能消除的疾病，因此患病女性及其家人应高度重视、尽早就医，否则家庭生活必受严重影响。

（二）社会及心理因素

尽管现代女性地位远高于封建时代，但仍不足以改变男性在社会中更受重视这一状况。无数事实已经证明，只要给予同样的教育和机会，女性的许多能力不亚于男性，甚至还会优于男性。但是，延续数千年的性别歧视难以在短期内消除，仍有许多男人在婚恋关系中倾向于抬高自己、贬低伴侣，将女人的付出视作理所当然、别无选择。还有不少女性自己接受甚至要求儿媳接受“女人就是比男人差一截”，“女人要以男人为中心”等观念。

许多女人可能有以下经历：

1、童年时被父母要求文静乖巧、压抑自己、支持他人。如有淘气、愤怒或攻击行为，常被威胁道：“你这个样子，没人喜欢你！”或者“你以后怎么嫁得出去！”。青年时期待嫁个好男人，并将自身命运托付给他。

 2、恋爱时追求一种极度亲密、黏在一起的感觉。误以为恋人就是自己的一切、没有爱情就活不下去、有了伴侣自己才算完整。接受对方贬低自己的言行，缺乏分手的勇气，担心找不到更好的男人，会以身体健康为代价维系关系。

3、婚后忽视自身成长与进步。日常生活以家人尤其是子女为中心，将自身价值建立于子女表现之上。常常不自觉地利用子女来平衡与丈夫的关系。

 4、恋子情节严重，排斥媳妇与自己分享儿子甚至孙子的爱，与媳妇争宠。

过度恋子的母亲需要凭借儿子来满足自身安全感，拒绝儿子在精神及感情上独立，极易造成其新家庭与原生家庭界限模糊、矛盾丛生。因为多见儿子婚后与父母同住，所以婆媳常常不和。倘若女儿婚后和父母同住，有恋女情节的岳父也易与女婿龃龉不断。
    

婆媳关系绝非婆婆与媳妇的二元关系（多数人有这样的误解），而是婆婆、儿子和媳妇的三角关系。如果夹在中间的儿子/丈夫不承担责任，不协调好这个三角关系，婆婆与媳妇均易情绪失衡、走向抑郁。

作为儿子，男人要给母亲充分的关怀和问候，积极发现并回应母亲的需求，例如陪母亲看病，给母亲买东西，不让母亲觉得儿子“娶了媳妇忘了娘”。作为丈夫，男人应主动分担家务和教育的责任，因为家庭是夫妻俩的家，需要共同努力、精心维护。现代社会，多数女性忙于职场，回家后还要承担繁重的家务和教育。如果丈夫将妻子的辛劳视作理所当然，便会作甩手掌柜，不愿做家务，不愿陪孩子。在工作、生活双重压力下，孤独无援的妻子容易劳而生怨、脾气暴躁。就算妻子是全职太太，虽未创收，却能节省开销、陪伴孩子，何况育儿常能累过上班。且不论对孩子的负面影响，丈夫的偷懒和失职必定损害夫妻关系和婆媳关系。为图一己之安，丈夫常会抽身而去，将自己在家务、教育方面的职责转嫁给自己的母亲，令母亲扮演丈夫的角色，导致婆媳双方极其不适，甚至反目。因此，婆媳关系融洽的大家庭（原生家庭+新家庭）中必有一个尽职尽责的儿子/丈夫。

作为婆婆，女人要承认，陪伴儿子时间最久的不是父母，而是其妻子，因此夫妻和睦最符合儿子的利益。女人不要试图在精神上控制儿子或限制儿 子的选择权，因为儿子始终是独立的个体，和母亲再亲密也终有离别的一天。女人可以通过锻炼身体、学习技能等多种方式丰富自己的生活，不能将儿子当作自己唯一的关注焦点，更不能把儿子看成永不长大的孩子，要求儿媳像妈妈或佣人那样照顾、伺候他。对待孙辈，不应将其视作家族私产，仿佛和儿媳无关或关系不大。不应将孙辈的地位明显置于儿媳之上，也不要试图取代儿媳，在孙辈前扮演母亲的角色，独占教育话语权。理智的婆婆会鼓励儿子做个男子汉，承担起丈夫/父亲的责任，并会尊重儿媳在新家庭中女主人的地位，绝不将她视作自己儿子或自己家庭的附属品、点缀物。

不论好坏，亲生父母就是人生命之源，无可替代，无可否认。我们在心里要承认亲生父母，要给予他们地位。如果装作他们无关紧要，能被任意取代，就会引发诸多矛盾甚至疾病。

作为媳妇，女人应体谅、善待婆婆，尤其想到她为你培养一个好丈夫时更要感恩。但若在内心将婆婆视作亲妈，却极易导致矛盾：一则会对婆婆期望太高，盼她嘘寒问暖、急你所急，结果大失所望；二则会对婆婆口无遮拦、想啥说啥，得罪婆婆而不自知。明白亲妈是亲妈，婆婆是婆婆，不是要人厚此薄彼，把婆婆当外人甚至路人，而是因为在家庭关系中，每个人都有特定的社会角色和相应的社会责任。首先，角色不能被替代。婆婆和亲妈角色不同，把婆婆当亲妈，亲妈地位何在？无论亲妈多么让你不满，她都是你生命之源，你通过她才能来到人间、经历一切。其次，责任和角色要相称。想让婆婆承担亲妈的责任，对你投入大量关注和精力，实际上是强人所难、苛求于人。

同时，媳妇要积极承担在家务和教育方面的责任，扮演好妻子/母亲的角色，尤其不要将此育儿重任转嫁给婆婆，令其身心俱疲。如果形势所迫要请婆婆照看孩子，就应有充分的思想准备，并积极补偿婆婆的付出。婆媳在教育理念上的分歧容易引发家庭矛盾，媳妇要尽力避免婆婆既劳且怨。万一有婆媳闹僵的情形，女人无权阻止丈夫孝敬婆婆，因为承认、尊重和善待母亲是每个人的义务，也不应限制自己儿子同婆婆的交往，不将儿子卷入大人恩怨，何况祖孙有天然的血缘关系。

总而言之，每个人若能角色清晰、各尽其责并相互体谅，必能避免尖锐矛盾。新家庭和原生家庭应有界限，每位成员的付出和得到应维持动态平衡才能避免心理失衡。

女人比男人更易患上抑郁症。关爱女性、让女性免受或少受抑郁症的折磨，却是男人和女人共同的责任，因为抑郁症不会无缘无故地产生，也不会只影响患者本人。

良好的两性关系有赖于男女双方的自爱、平等及自我完善。如果女方珍视自己、不断进步，她便不会因为心灵空虚而想过分依赖男友、丈夫甚至子女，更不会牺牲健康（例如为了顺从男人而过早、过频同房以及堕胎等）来维持关系。如果男方多点自信、平等待人，他就不会苛责女友、妻子和儿女，更不会以贬低、控制他们的方式来获得满足感。

健康的家庭中，每位成员既能精诚合作,又能独立自主；既能满足集体利益，又不忽视个人需求。夫妻关系比亲子关系具有优先权，因为夫妻关系越稳固，子女就越能安心做自己。父母能通过自己及相互支持来获得各种满足，而不必利用子女来满足自己。父母会告诉女儿，女人和男人一样珍贵，一样可以主导自身命运。爱惜自己、提高智慧比取悦他人更有意义。父母也会乐见儿子婚后与媳妇相亲相爱，并且不会因此产生失落感、嫉妒感和干涉欲。