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我也差点产后抑郁症

2017年05月13日 537人阅读

这年头,生个娃对女人来说就是一场劫,不仅要经历十月怀胎的各种不适,还有身材的走形,生产的疼痛,更可怕的是陷入产后的抑郁。抑郁是种病,有时候可能一个眼神,一句话,一个动作,足以让一个产后的女人抑郁半天,甚至几个月、几年。如果说你生了孩子都没抑郁过,都不好意思谈人生。朋友之前被催生二胎,各方信誓旦旦的说,你只管生,到时候我们负责养。等她纠结再三,终于下定决心并成功怀上了孩子,之前那些热情洋溢的人儿全都躲得远远的。还没开始生,她就开始抑郁了,感情别人劝她的那些话都是假的,只有她一个傻子?
       
我说,当你决定生的那一刻,就不要对任何人抱有期望。你觉得这个孩子确实是为你自己生的,你就大胆的去生;如果你觉得孩子是为别人生的,你早晚会抑郁。我也曾差点儿抑郁,幸好是差点儿。我是剖腹产,而且对疼痛敏感,加了镇痛棒也没起多大的作用,生完的第一天,大家都在忙着看孩子,我一个人昏昏沉沉的睡了一天,没看孩子一眼。等我清醒过来,已是第二天。看一眼孩子,长得那么丑;再看一眼老公,顿时满脸的厌恶。到了晚上,孩子开始哭,同病房的几个产妇都是丈夫在陪床,我没人管,婆婆负责照顾孩子,老公说什么都不会,被婆婆赶回了家回了家,半夜孩子哭,孩子爹呼呼大睡。孩子姥姥和奶奶纷纷奔来,这个说饿了,应该喂,那个说抱着睡就好了。吃饭的时候,这个说一顿要吃五个鸡蛋,另一个说一顿要喝三碗鸡汤。这个说要这样养孩子,那个说要那样养,只有躺在床上的孩子妈感觉自己是个废物,在其他人眼里,自己除了是个奶牛,什么都不会。那一个月里,对自我的评价降到了历史最低点,心情也到了最差点。凭什么,生个孩子,自己成了没人管且被嫌弃的对象,感觉自己就是一座孤岛。在抑郁的边缘,果断的做了个决定,孩子是我的,我要自己带。
       
本是产后抑郁的一种仓促之举,没想到却改变了一切。
自己带孩子,自己是孩子亲妈,自己想怎么带就怎么带,想喂奶的时候喂奶,想睡觉的时候睡觉,顿时有了找回自我的感觉。在那几个月里,虽然累点,但每天的心情却很愉快,后来想想,那是实实在在的自己在当妈,在养自己的孩子,而不是感觉给别人养了个孩子。
       
有人说,给他们家生了个孩子,他们只顾着管孩子,难道孩子妈不是人?有人说,给他们家生了个孩子,他们家凭啥不出钱请保姆?有人说,给他们家生了个孩子,他们家凭啥不来照顾孩子?有人说,给他们家生了个孩子,他凭什么晚上就可以呼呼大睡?给他们家生了个孩子,我容易吗?为什么不照顾我的情绪,不关注我的想法,不按照我的心意来?这样想着想着,他们的做法离着自己的要求差着十万八千里,越想越难受,慢慢的就抑郁了。如果换个想法呢,这个孩子不是为他们家生的,不是为任何人生的,仅仅是为了自己生的,是自己想生这个孩子。
        
没有其他人,自己也能照顾这个孩子,自己也能把孩子带好,看着他(她)一天天长大就是自己最高兴的事。

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