妈妈情绪稳定,是给孩子最好的教育
2018年02月13日 8511人阅读
大家好,我是萌芽。
我身上被贴了很多标签:
著名心理学、人际关系大师,享誉世界的“婚姻教皇”,约翰·戈特曼的首位中国弟子;拥有百万粉丝的育儿婚姻公众号“萌芽研究所BUD”的主理人;一家估值过亿的公司CEO。
但让我最有成就感的身份就是“妈妈”。
很多朋友问我,你是如何做到家庭事业两手抓,还培养出了两个高情商的宝贝的?
我常回答的一句话就是:
能让自己过得好的妈妈,才能让孩子过得好。我从憔悴不堪的脆弱妈妈到现在大家眼中的超级妈妈,最深的体会就是,当妈妈是要学习的。
还有很多朋友因为养育中的难题,常来找我求助,其中有大量的问题,是关于自身情绪方面的困扰。
• 有的妈妈,感觉自己脾气越来越差。
控制不好情绪,孩子稍微犯错,就忍不住责罚。事后冷静下来又觉得其实不过小事一桩,没有必要发那么大脾气,便后悔不已;
• 有的妈妈,感觉自己被生活压垮了。
24小时都在围着孩子转,每天就像永动机一样滚着,看着镜子中的自己居然变成最讨厌的“黄脸婆”,感觉生活过得毫无乐趣;
• 还有的妈妈,感觉自己是失败的母亲。
明明感觉自己付出了很多心血,为什么孩子的学习成绩还是不尽人意,是不是自己的教育方式出了问题耽误了孩子,从而焦虑不安。
这些情绪源于日常的压力,我们称之为经常性消极情绪。
经常性消极情绪的特征是,时间长、易忽视,但却往往比偶发性强烈情绪更伤害亲子互动关系。
我想告诉你们的是,这些长期持续的消极情绪,是有相处之道,破局之法的。

脾气:你若控制不住它,是你自己的责任
愤怒的情绪是非常具备破坏力的,它会把你和孩子的关系越推越远。
想象一下,多少人在自己发脾气之前,会下意识地喊出这些话:
• “都是你做错了事情,我才会这样子骂你。”
• “我打你、骂你、跟你讲道理,都是为你好!”
很多新闻报道也都在探讨这样的现象:
竞赛的失败、家庭的争吵、妈妈的训斥、同学的取笑,这些看起来小的不能再小的事情,都可以把那么多的孩子逼上了绝路?
溯源到本质,都是源于长期的,父母和孩子的对抗状态:愤怒、责备和否定,让孩子挤压了太多负面情绪。
从叛逆、自卑、对抗到轻生,只是孩子持续积累的难堪、委屈和郁闷无法得到排解,最后彻底崩溃的结果。
向孩子发脾气,最不应该成为我们解决亲子问题的方式。几米曾说,小孩宁愿被仙人掌刺伤,也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。
带着情绪的教育是最无用的教育!
我们需要学习如何“制怒”,才能帮助我们学会真正掌控自己的情绪。你可以尝试这么做:
采用冷静箴言的方法,在每一次发脾气之前,默念这些“咒语”:
“我承认,我的愤怒情绪是毫无意义的,它缺乏理智也会让我失去控制。”
“我的孩子在一个鸡飞狗跳的环境里生活,能感受到幸福和快乐吗?”
“我必须控制脾气,才能走近孩子”
很多妈妈或许认为这种行为很幼稚。
但在大量的家庭实践中,冷静箴言可以帮助你,让愤怒情绪急刹车,因愤怒而做出追悔莫及的事情的机率大大降低。
著名的“费斯汀格法则”也指出:生活中的10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。
累瘫:放过对自己过于苛刻的要求
对于很多累坏了的妈妈来说,累瘫的状态几乎是她们养育中的无解困境。
很多时候,累瘫恰恰是因为在任何一方面都想尽心尽力。
很多职场妈妈,不仅奔波于家庭的大小事务,还得平衡职场任务,真是忙到连自己都顾不上了。
渐渐地,自己也逐渐感觉生活在失控,生活的浪漫和情调离自己越来越远。
如果你现在很少花时间去好好打扮呵护自己,感觉自己为了孩子操碎了心,但那份压力和心酸根本没有人能懂......
这些都是我们身体疲惫的报警信号,也是每一个累坏了的妈妈的典型症状。
累瘫时,所有的理智思考都会清零。
• 因为太累了,你没有办法集中精神去倾听孩子的诉求,对于孩子哭、闹、熊背后的原因,你根本没有精力去消化;
• 因为太累了,你没有办法花更多的时间去实现个人的成长,感觉自己变得琐碎平庸,失败极了;
• 因为太累了,你更加没有办法去看到和注意到生活中的惊喜,更不用说平衡好家庭和事业了?
在精神状态和生活状态都长期失衡的情况下,普通的事情都有可能会演变得极其狼狈和失控。
还记得前段时间的新闻报道吗?
在地铁口,一个妈妈因为孩子丢了5块钱的地铁票,把孩子痛打了一顿。
很多人不理解妈妈的暴打行为,但是新闻背后所示的,是这个妈妈在生活和养育的双压力之下,长期的疲倦、累瘫、失控的处境。
你甚至无法想象,对于这个处在贫困线上的家庭来说,5块钱几乎是压倒她的最后一个稻草。
累瘫会让我们两败俱伤,因为它蒙住了让我们能够看到自己、走近孩子的机会。
真正的平衡是知道如何及时调整自己的状态,所以不管你是否处于累瘫的处境里,都要学会留给自己一段不被打扰的专属时间。
在这个专属时间中,任何人都不能干扰你所做的事情。
时间长短不一,可以是半小时,也可以是一小时、两个小时等,需要你和你的家人一起做主。
在这段时间里,你需要把自己从生活琐事中解绑出来,可以花点时间写日记、选自己喜欢的书来阅读、或者约定好自己去看一场电影,让这些变成生活中的仪式感。
给自己定期的阶段性休憩时光,这些都是很好的调整情绪和状态的法宝。
即便是再日复一日的生活,依旧可以有让自己不陷入累瘫和疲倦的局面,你要找到它,只有这样才能把生活的掌控权放在自己的手里。
千万不要既输掉了自己的时间,输掉了自己的情绪,还输掉了家人对你的喜爱。
抑郁:你感到悲伤,却一直在笑
我收到过很多的抑郁求助,很多妈妈,都处在“微笑型抑郁”的处境里。
微笑抑郁症的妈妈,抑郁一直隐藏得很好,平日里活泼开朗、无忧无虑,照顾孩子也全情投入,家庭关系和谐愉快。
但就是在这样子的“微笑”示人的背后,许多妈妈在家人和朋友的眼皮底下,持续地抑郁着。
我收到一封妈妈的求救来稿:
• “可悲的是,我绝望地发现我是一个不被允许诉苦的人,因为在家人朋友看来,我无忧无虑,我已经很幸福了,还想怎么样?”
• “我找心理医生治疗了3年,家人竟然完全不知道。更不知道何时开始,微笑成了我的武装,我成了一个演员。”
家人的一句“还想怎么样”,把很多在抑郁中煎熬的妈妈们的求助,生生地阻挡在了门外。
当真诚的表达被冷冰冰的回绝之后,很多人选择了将自己包裹起来,用表演来保护真实的、脆弱的自己。
于是,微笑成了武装,生活成了剧场。
这份没日没夜的煎熬、噩梦、孤单和悲伤,首先摧毁的是自我。
即便别人还没有察觉和发现自己的状态,但你也需要找到自救的方法。
你可以通过描述并确定导致心情沮丧的方法,找到让自己产生抑郁的事件来源。
在进行事件描述的时候,你可以从这三个方面进行:
• 记录原因:比如“到底是哪一天,什么时间段感觉到糟糕透了,为什么会难过?”。
• 询问自己:如果想不起来具体的问题,那就询问自己心情不好的时候正在做什么,比如“我在给孩子喂奶的时候,突然很难过”。
• 询问他人:可以问问身边可信赖的人,让他们告诉你,“你观察到的我的状态是怎么样的?”
这三个问题需要你仔细回想,这个过程是解开你强颜欢笑的“微笑”武装,重新看见和接纳自己,是疗愈的第一步,静下来才能思考改变。
情绪本身并无好坏,也无对错,关键是如何应对。在情绪中,你对自己说了什么?做了什么?你对别人说了什么?做了什么?
你是妈妈,你同样也是你自己。如果你过得不好,你的孩子、丈夫、家人也一定不会过好。
所以,如果你始终无法找到自己情绪的破局之道,如果你困扰于自己对孩子教养行为的影响,或许我可以帮点忙。
在我和十点课堂共同制作的《掌握主动权,妈妈最需要的成长课》中,我会教给你管理情绪的方法,即学即用的教养工具,亲密关系的经营之道......帮助你成为你想成为的样子。
包括“没有谁天生会当妈,产后抑郁非矫情”;“总是忍不住吼孩子,这里有一份戒吼指南”;“停止抱怨,让亲密关系关系保鲜的爱情处方笺等14个话题。
如果关于“妈妈”这个身份有任何的疑问,我同样设置了答疑区,“萌芽的妈妈成长学院”。
目前整个答疑区的回答,累积字数已经超过8万字,你也可以随时提问,每个问题都将得到解答。
希望我可以成为你妈妈这个身份上最懂你的闺蜜,与你相伴,陪你成长,一起向前。